Episode 55. Sur le pouce

Dix heures...

Deux tranches de pain de riz soufflé,

Une pomme,

Un sandwich bacon-thon de station-service;

Trois chips au paprika piquées à J.,

De l'eau,

Deux ampoules au pied,

Un bras droit musclé,

Un bras gauche inerte,

Deux jambes lourdes,

Six voitures:

Voiture 1 Le pasteur: après plusieurs minutes d'attente et des changements de stratégie divers (mettons-nous avant le feu; non, mettons-nous après le feu; sommes-nous du bon côté de la route? séparons nous en 1 + 2 donc asseyons-nous derrière les buissons) une voiture s'arrête finalement devant notre panneau "Lille". Il faut dire qu'avec nos trois gros sacs à dos, et les petits sacs à dos supplémentaires des garçons (allez dire après qu'une fille ne sait pas voyager léger!!! ah ah ah!!! vengeaaaaanceeee!!!), le conducteur doit être seul ou presque, et avec de la place! Un homme s'arrête donc finalement et nous propose de nous déposer un peu plus loin, dans une station service située sur l'autoroute que prennent les conducteurs se dirigeant vers la France: nous n'allions pas faire les difficiles!

Etant la seule francophone de l'équipe, j'hérite de la place du mort toute la journée, avec pour mission de faire la conversation au(x) conducteur(s). Notre premier chauffeur, après les présentations d'usage, me demande si je crois en Dieu. J'espère que la station-service n'est pas trop loin! Que faire? La jouer franco? Allez, je tente: je suis athée. Ah bon. Il n'a pas l'air mécontent. Il m'explique qu'il me posait la question car il est Pasteur. Ah. J'essaie de ne pas me tromper et lui demande donc poliment s'il est protestant - et mon oeil glisse lentement sur les deux crucifix qui pendent au rétroviseur (1e leçon de la journée: avant d'accepter de monter avec un conducteur faire attention aux détails qui tuent). Il n'est pas protestant. Il n'est pas catholique. Il est, je cite, "d'une église qui n'est pas de ce monde". Hmmm. Evangélique? Non plus. Il est d'une église qui n'a pas d'égale en Belgique: le Christ Roi, basé au Congo - ce qui vous l'avouerez fait un peu loin pour aller à la cérémonie du dimanche matin. Mais passons. Ce monde est en fait perdu d'avance, corrompu, ce depuis qu'Adam et Eve ont rencontré le Diable (ou quelque chose comme ça; en ce qui me concerne je pensais qu'ils avaient désobéi à Dieu en croquant dans la pomme de l'arbre de la connaissance, mais apparemment en faisant ça ils ont serré la papatte du dragon qui représente l'argent et les tentations, et fait coucou au Diable qui se baladait par là). L'homme et la femme, de toutes façons, c'est bien connu, sont là pour rechercher la vie. Et Dieu c'est la vie, donc croire en Dieu c'est accomplir sa mission. CQFD.

La station-service approche. Ouf? En tous cas merci!

Voiture 2. Le designer

Un Belge s'arrête: pas de place dans le coffre, une chaise en tubes métalliques blancs prend toute la place, mais nous prenons les sacs sur les genoux. J. et R. à l'arrière ont l'impression de se retrouver dans une camioneta guatémaltèque! Voyageur, mais qui voyage moins depuis qu'il a pris femme et enfants (comme on disait antan), il fait finalement ce que certains font en prenant des auto-stoppeurs: revivre un bout de sa jeunesse pas si lointaine (voyages au Mexique, Indonésie, Espagne, etc). Le design à Bruxelles, c'est pas très original et un peu ruineux, la faute aux loyers exhorbitants et aux concurrents tout proches (finalement comme dans toute bonne capitale européenne qui se respecte, Bruxelles a ses designers et les gens à la mode pour leur acheter des bidules en métal blanc). Du coup notre ami a fermé son magasin de Bruxelles pour en ouvrir un à Tournai si ma mémoire est bonne, et se balade presque tous les lundis à 150km/h sur les autoroutes du Nord, de la Belgique aux Pays-Bas avec passage épisodique par Paris. Le design ça fait voir du pays!

Voiture 3 Le moustachu

Ben oui le moustachu car je ne me souviens plus dans quoi il travaille. Toujours est-il qu'il nous propose de nous faire passer la frontière car il doit se rendre du côté de Valenciennes pour son travail. Il ne prend jamais d'auto-stoppeur mais a vu notre "barda" et nous lui avons en quelque sorte inspiré pitié. Comme quoi, c'est peu comme les gens qui n'aiment pas l'alcool et se mettent à s'enfiler des Malibu-Ananas toute la soirée en découvrant que finalement l'alcool c'est pas si mal. Les aiguilles de compteur de vitesse belges ont une fâcheuse tendance à flirter avec le 150, sauf quand une voix sortie de nulle part retentit dans l'habitacle.

"Radar à 1km, Vitesse maximum autorisée 130km/h".

Tiens donc.

Je repère le petit boîtier au-dessus du rétroviseur central: notre moustachu m'explique qu'il s'agit d'un système communautaire d'avertisseur de radars (le système de repérage/alarme de radars étant interdit - je n'ai toujours pas bien compris la différence). bref, notre bon monsieur paye 12 euros par mois pour cette voix sybilline qui lui annonce le danger, et il signale lui-même la boîte à photo magique lorsqu'il la voit en appuyant sur un petit bouton du même clavier. Je me retiens de demander combien de points il a perdus (d'autant que les Belges n'ont pas le permis à points, comme je l'apprends avec notre chauffeur suivant).

Voiture 4 Le boy scout

Un boyscout ne sachant pas s'orienter. Voilà à quoi mène la modernité. Armé d'un GPS, notre jeune belge se dirige vers Compiègne (enfin au fur et à mesure du trajet il est en de moins en moins sûr); montés en vitesse dans sa voiture, nous nous repentons donc bien vite, d'autant qu'il souhaite quitter l'autoroute bientôt et son magnifique GPS ne sait pas lui dire s'il y a une station service proche, ou si sa direction finale est proche de notre itinéraire approximatif.

Résultat: nous voici au péage. Ne me demandez pas où. Nous sommes au péage. Quatre voies en face de nous. Verront-ils notre panneau?

Voiture 5 L'enthousiaste

Après tout de même un peu d'attente (je vous passe les moments d'attente, ce serait malheureux que vous vous ennuyiez autant que nous ;) ) Nous entendons un klaxon derrière nous: une petite voiture blanche s'est arrêtée vingt mètres plus loin! Nous courons avec les sacs à dos (si vous avez déjà vu courir des escargots c'est à peu près le même effet d'optique assez troublant). Entre la guitare et les deux sacs les garçons se calent à l'arrière et je fais une fois de plus la conversation. Il a toujours rêvé de voyager comme ça, de partir à l'aventure. R. pense très fort "et pourquoi ne le fait-il pas alors?" Il rêve aussi parfois à l'achat d'un van, avec sa cousine, pour partir sur la route. Où allons-nous? Depuis combien de temps? Derrière les yeux pétillants d'envie et de rêve un petit souci technique tout de même: par "station-service" il pensait nous laisser à celle du Super U près de Cambrai. Un peu petit pour nos grandes ambitions voyageuses. Il propose alors de nous déposer à Arras (nos connaissances géographiques étant limitées, et l'Atlas étant au fond du sac-à-dos de R., cela semble être une bonne idée.

Voiture 6 Le travailleur turc

Un péage. A Arras (soit plusieurs dizaines de km à rebours de notre cheminement initial). Une heure d'attente. Une voiture s'arrête, mais les gendarmes en faction sur les voies d'en face sortent aussitôt pour venir sévir. Le conducteur s'excuse et repart donc aussitôt. Nous repassons de l'autre côté du péage (ok d'accord nous n'avions pas le droit d'être du côté autoroute, ça va, arrêtez de dire qu'on l'avait cherché!). Enervés d'avoir loupé un voyage d'enfer direct vers notre destination finale!

Une autre heure. Au panneau de la Destination s'ajoute un autre, "S'il vous plaît :) :) "

Une petite courbette. Une voiture s'arrête. De la musique orientale, des regards fuyants et une conversation inexistante. Je bataille tout de même contre le sommeil, par politesse, tandis que R. dort comme un loir et que J. filme le paysage autoroutier du Nord qui défile par la fenêtre.

Vingt heures: nous sommes dans la banlieue: Paris réussi!